5 KŁAMSTW na temat idealnego związku

Umysł podpowiada ci, że dopasowanie seksualne partnerów jest niezwykle istotne, lecz twoja żona nie potrafi sprostać twoim oczekiwaniom, a wokół jest pełno atrakcyjniejszych kobiet, z którymi mógłbyś przeżywać bardziej gorące chwile w łóżku. Masz wrażenie, że wszyscy bawią się lepiej niż ty. Tymczasem prawda jest zupełnie inna – satysfakcjonujący, wspaniały, pełen namiętności seks może ci się przydarzyć kilka razy, ale jego powtarzalność jest uwarunkowana waszymi wspólnymi staraniami, bez względu na to, na jaką partnerkę trafisz.

Bert Hellinger, twórca ustawień rodzinnych uważa, że podstawową zasadą partnerstwa jest bezustanny ruch, wymiana – dawanie i branie. To właśnie wzajemne obdarowywanie się czyni parę szczęśliwą. Kiedy dajesz coś partnerowi, on czuje się zobowiązany do oddania, nawet trochę więcej, niż sam dostał. Ale małżeństwo nie jest równym rachunkiem. Nie da się podzielić po równo 50:50. Wyliczyć „ja wczoraj byłam po dzieci, dzisiaj twoja kolej”. Oczekiwania trzeba dostosowywać do okoliczności. Kto aktualnie ma więcej czasu, zajmuje się daną sprawą. Nie można tylko liczyć kto daje lub bierze, ponieważ oznacza to, że ktoś musi zawsze przegrać. Trzeba skupić się na wzajemności. Musisz umieć traktować siebie dobrze, aby móc prosić o to, czego chcesz i potrzebujesz, i ufać, że twój partner da ci to samo traktowanie.

Chciałabyś, żeby twój partner był najlepszy we wszystkim: był świetnym przyjacielem, kochankiem, mężem i ojcem. Ważne jest, aby zachować poczucie inności, które da wam siłę i utrzyma zainteresowanie. Jeśli zaczynasz czuć, że twój mąż jest tylko przedłużeniem ciebie, to mniej lub bardziej przestałeś go widzieć, co nie jest dobre dla zdrowia związku. Badania wskazują, że zaledwie 30% kobiet uważa, swoich mężów za najlepszych przyjaciół, Wielu mężów nie potrafi zaspokoić potrzeby kobiet do zwierzania. Nie potrafią słuchać i rozmieniać na milion różnych wersji. I nie ma w tym nic złego. Mamy różne zadania i różne potrzeby. Warto się z tym pogodzić.

Kłótnia często pozwala szybko oczyścić atmosferę lub być wstępem do budującej związek rozmowy o potrzebach i wzajemnych oczekiwaniach. Dobra kłótnia, to taka, po której nikt nie czuje się skrzywdzony, sponiewierany czy przegrany. Może i partnerzy dają sobie "po razie" ale na koniec oboje wychodzą z tego zwarcia w remisie. Zdrowym i dojrzałym sposobem wyrażania złości jest powiedzenie o niej wprost, ale zakładając, że nie zawsze tak się da czy nie zawsze można, kłótnia jest lepszym sposobem niż tłamszenie emocji. Po gwałtownej wymianie zdań, tak jak po burzy następuje chwila spokoju. I jest to świetny moment na refleksję, na to żeby wrócić do rozmowy i zastanowić się co się stało. Kłótnia w wykonaniu dojrzałej pary to raczej ciąg wzajemnych negocjacji, w których czasem zyskają, ale czasem też stracą. Dojrzałe związki mają swój rytuał, w ramach którego raz na jakiś czas lub w zależności od potrzeby po prostu ze sobą rozmawiają.